Развитие ребенка в семье: этапы, детские кризисы и родовые программы

С появлением ребенка на свет включаются три большие программы: животная (этологическая), психологическая и эзотерическая. Каждая из них влияет на процесс взаимодействия взрослых и детей. Эти программы переплетаются между собой, а зачастую даже противоречат друг другу. Поэтому важно понимать:

• когда на какой программе поставить приоритет,

• каким образом выправить ту или иную ситуацию,

• как сделать взаимодействие с ребенком более гармоничным.

Этологический аспект и программы выживания

Первый, животный (этологический) аспект, содержит определенные программы выживания, которые активизируются по мере взросления малыша. Со стороны ребенка – это привязанность к родителям, зависимость от них, страх остаться без опеки и погибнуть. А родитель на этом этапе выступает в роли персоны номер один, и поэтому он неизбежно начинает воспринимать своего ребенка как продолжение себя, отчего у него появляется власть, которой никогда раньше не было.

В жизни взрослого человека впервые появляется тот, кто намного слабее и полностью от него зависит, ему достаточно «бровью повести» для того, чтобы маленькое создание тут же испытало разнообразные эмоции и переживания. Это и власть, и ответственность одновременно – две стороны одной медали.

У кого-то из родителей «включается» больше ответственность, такой человек впадает в зависимость от ребенка, одновременно пытаясь не повторять ошибки собственных родителей и компенсировать свои детские неврозы.

А у кого-то – наоборот, превалирует власть, и он начинает себя ассоциировать с ребенком: «мы поели, мы погуляли». Это своего рода отрицание наличия у ребенка своей собственной судьбы, личной воли и характера. Родитель ругается на ребенка как на непослушную руку, которая вместо того, чтобы сделать то, что ей велят, делает другое, и не понимает, почему так происходит.

Психологический аспект и детские возрастные кризисы

Психологический аспект тесно связан с этапами формирования мышления и возникающими в связи с этим психологическими кризисами. Мозг маленького человека формируется постепенно и по мере созревания он становится готов к восприятию определенного типа информации. Именно поэтому порой родители могут «на пальцах» что-либо объяснять, но ребенок просто не созрел до понимания. И задача родителей помнить об этом.

Определенные родовые программы у родителей включаются в ответ на кризисы:

• Кризис одного года (ребенка будто подменили),

• Кризис трех лет (ребенка будто подменили второй раз),

• Кризис пяти лет (он зависит от того, насколько хорошо пройдены первые два),

• Кризис 7 лет,

• Подростковый кризис.

Между психологическими этапами взросления и родовыми программами, влияющими на нас, важно найти консенсус. Родителям необходимо компенсировать программы, доставшиеся от рода, которые не адекватны современным реалиям.

Кризис первого года возникает, когда ребенок движется в историю «я сам». Родовая программа родителей поднимает вопрос, как воспринимать эту первую психологическую сепарацию: поглощать детей или же наоборот, сепарировать, отталкивать детей, делая их взрослыми.

В ответ на кризис трех лет «я главный» у отца и матери всплывает родовая программа: подавлять или потакать. Это может проявляться и как жесткое подавление ребенка, и как попытка договориться (если есть страх конфликта с близкими).

У многих детей возникает пятилетний кризис. Он бывает не у всех: если первые два пройдены гармонично, этот этап пройдет незаметно. Данный период характеризуется тем, что внешние люди становятся важнее, чем родители (этот этап возникает после прохождения периода т.н. «комплекса Электры» / «Эдипова комплекса», когда девочка мечтает быть женщиной папы, а мальчик – заменить отца). Итак, у детей появляется эротический интерес на вынесенного человека: девочка выбирает себе мальчика для любви, а мальчик – девочку. Если кризис года и трех лет прошел хорошо, то появление значимой персоны вне семейного круга не является травматичным для родителей, а вызывает улыбку и радость.

Но часто этот кризис может быть травмой для обеих сторон, если мама или папа будет иронизировать, смеяться над «первой любовью» своего ребенка: «Ну вы когда жениться-то будете, вы будете вместе жить? А ничего что ты еще ногти грызешь?» И такое первое взаимодействие с «маленькой женщиной» или маленьким мужчиной может травмировать чувства ребенка.

В зависимости от того, насколько интеллигенты родители, они либо травмируют своего ребенка, либо нет. А если эмоциональный интеллект у родителей не развит, они этот кризис вообще не замечают, и это – показатель плохой близости с ребенком.

Именно в это время начинают выстраиваться базы: в зависимости от того, как мать отнесется к любви своей дочери в пять лет, будет зависеть, сможет ли дочь с ней советоваться, как со старшей женщиной, когда станет подростком. Жаль, что многие мамы не понимают, что это – фундамент, вложение в будущее: две уникальные темы – «первая любовь» ребенка и появление кого-то значимого вне семьи.

Кризис семи лет – это кризис самостоятельности. У кого-то эта потребность проявляется чуть раньше – в 6,5 лет, а у кого-то только в 8 лет.

Отправляя ребенка в школу, мы закладываем тип его отношения к учебе. Он получает новую информацию, у него появляются первые самостоятельные обязанности под названием «делать уроки», «получать отметки», и все это попадает на кризис самостоятельности. Если бы в школу брали, например, в девять лет, то с этим бы не было проблем, а здесь получается, что два процесса накладываются друг на друга.

Детская самостоятельность как нежный лепесток, который только раскрывается. Ребенок испытывает желание, потребность в этом и делает первые робкие шаги в данном направлении.

Первый вариант. Родитель начинает требовать от ребенка самостоятельности требовать, ребенок в ответ уходит в протест.

Второй вариант. Родитель начинает контролировать самостоятельность ребенка. В этом случаях раскрытие цветка самостоятельности идет некорректным образом.

Третий вариант. Родители игнорируют потребность ребенка быть самостоятельным. В результате развитие идет хаотично.

Говоря о подростковом кризисе стоит упомянуть, что в каждом роду есть две истории:

• Программа изгнания «отрезанный ломоть»: «Вырос, поставили тебя на ноги в 16 лет, и дальше живи самостоятельную жизнь».

• Родовая программа насильственного удержания: «Я должна сначала посмотреть на твоего мальчика, и только после этого решить, отпускаю ли я тебя гулять».

И эти две программы зачастую борются внутри каждого родителя. Иногда могут проявляться обе части. Более того, с одним ребенком в семье может быть включиться одна программа, с другим ребенком – другая. Все зависит, насколько взрослый ассоциировал его со «свой» или «чужой» («свой» – включается удержание, «чужой» – сепарация).

Пару слов о дружбе с детьми. Это – замечательно. Но здесь могут быть нюансы. Если папа и мама находятся в этом процессе с ребенком на равных, то нет проблем. А когда родитель навязывает себя как друга, то на самом деле это – зона контроля и псевдодружба. Кроме того, до определенного возраста (пока ребенок зависит от родителей) важна субординация. Родитель зарабатывает, обеспечивает социальные потребности ребенка, значит он и «диктует» правила.

Эзотерический аспект

Третий, эзотерический (кармический), аспект включает в себя влияние судьбы ребенка на судьбу его родителей и наоборот. Также с появлением ребенка семейный Эгрегор трансформируется и меняется. Эти Эгрегоры могут быть разными: демократичными, основанными на любви и доброжелательности или жесткими (директивными).

У ребенка при этом есть заложенная собственная база для его будущего Семейного Эгрегора, в который он будет входить после 14 лет. В это время возникает сепарация, когда он перестает быть ребенком, а становится сыном или дочерью. Мы же не говорим про своего сорокалетнего сына: «Это мой ребенок». Мы говорим: «Это мой сын».

Так что, когда ребенку исполняется четырнадцать, важно отучать себя называть его ребенком. В нашей культуре ребенок равно дитя. И это не показатель родства, а инфантилизация. Подросток – самостоятельный человек, который требует к себе совсем другого отношения на равных и важна перестройка отношений на равные.

Понимание, насколько в правильном русле прошло ваше детство, поможет вам переоценить опыт и исцелить себя самого. Мы находимся в том возрасте, когда мы сами себе и мама, и папа, и даже бабушка или дедушка. И если в детстве родители нам чего-то «недодали», то это повод взять на себя всю полноту ответственности за свою жизнь и восполнить это самостоятельно. Ведь любые техники взаимодействия с детьми очень хорошо помогают и для исцеления внутреннего ребенка, который есть у всех нас.

Узнать больше об этапах развития ребенка, родовых программах, связанных с воспитанием детей, а также о том, как помочь себе и своему ребенку преодолеть кризисы и выправить ситуацию в семье, вы можете на мастер-классе «Взрослым о детях»: подробнее о мастер-классе.